Ci sono cose del passato che tornano alla mente, esperienze che ci hanno in qualche modo segnato.
Parlo di cose che ci hanno lasciato un segno e che hanno comportato una influenza negativa nel nostro modo di vivere, di affrontare il rapporto con gli altri, di rapportare la nostra situazione alla realtà, di pesare nel nostro bilancio emotivo.
Come se stessi scrivendo una sceneggiatura, una volta individuati questi momenti, queste esperienze, dovrei prenderli e riscriverli. In fondo la nostra memoria svanisce con il passare degli anni, la nostra infanzia si allontana e rimane rappresentata da una serie di eventi che noi ricordiamo, o che altri ci ricordano.
Ecco, se alcuni di questi eventi fosse riscritto, con il tempo queste versioni sostituirebbero altre negative e dolorose e la loro influenza diminuirebbe. Capire in sostanza che la influenza di quegli eventi è oggi sproporzionata alla realtà attuale.
Psicologicamente è un insieme di meccanismi di difesa, ma un lavoro cosciente di questo tipo mi fa pensare ad una sorta di autoanalisi.
Sono stanco. Il diluvio di ieri sembra aver portato via del tutto questa estate torrida.
Sono stanco. Troppe cose vanno male tutte insieme, e questa situazione continua di pressione negativa porta altre cose ad andare male. Le cose vanno male, fanno star male anche le persone vicino a me, condizione che si riverbera su di me, e in un circolo vizioso che si autoalimenta, niente migliora.
Oggi ho letto una di quelle notizie che ti porta a mettere in relazione la tua vita a quella ben più negativa della tua, e nonostante tutto è stata vissuta in modo molto più positivo. Questo confronto dovrebbe farmi stare meglio, ad avere una visione più alta, ed invece non fa che arrabbiarmi ulteriormente.
Vorrei poter chiudere delle cose in uno scatolone della mia mente e dire “basta, non ci sono riuscito, è tutta colpa mia, ho fallito”. Dopo migliaia di euro buttati, in tanti anni, non posso più permettermi di credere che un passo alla volta arriverò al traguardo. Mancavano due passi, più grandi di me, ma ne mancavano solo due. Non riesco ad accettarlo, ci metterò del tempo, ma oggi vorrei che tutto sparisse subito dalla mia mente, senza che ogni giorno qualcosa mi ricordi di aver fallito.
Se ci fosse qualcosa di fisico cercherei di distruggerlo, fino a che le braccia doloranti e sanguinanti, penzolanti, non riusciranno più ad alzarsi.
